Вы пересмотрели «Yami no Matsuei» если…

1.Всех, кто каким-либо образом связан с медициной, вы относите к потенциальным Мураки.

2.Прочитав, «Вишнёвый Сад» А.П Чехова, вы удивляетесь, не найдя там имён знакомых вам шинигами…

3.…но в голову закрадываются сомнения,… а не был ли Лопахин доктором?

4. Считаете, что Тсузуки несомненно состоит в родстве с первыми жрицами Вселенной Четырёх Богов.

5. и судя по глазам, с Раном Фуджимийей тоже…

6. Ваши коллеги по работе уже закрыли глаза на то, что в ваш распорядок рабочего дня входит только обед .

7. Обыскиваете все библиотеки города в поисках ГуШоШинов.

8. На уроке химии учитель уже не подпускает вас к колбам и пробиркам, ближе, чем на два метра ( из-за любви смешивать всё, что в колбы налито)

9. Думаете: «а не заменить ли вам один глаз на стеклянный?!».

10. Друзья обижаются на вас за то, что вы стали жутким скупердяем ( да разве ж это скупость-не больше 30$ в день – и это только на еду!!!)

11. Вешаете на входную дверь табличку с надписью: « Мейфу. Входить только после смерти!»

12. Ругаетесь со знакомым Дуо Максвеллом доказывая, что вы другой шинигами!

13. Решаете, что в будущем вы построите гостиницу для политиков, в которой на самом деле сделаете бордель.

14. осле долгих умственных размышлений, приходите к выводу, что Мураки Кузутака и Сегучи Томо – одно и то же лицо!

15. Вы носите фиолетовые линзы, уверяя окружающих, что это ваш настоящий цвет глаз.

16. Никогда не одеваете футболок с короткими рукавами, иначе будут видны странные иероглифы, которыми покрыто ваше тело.

17. Везде таскаете с собой курицу в берете…

18. …и разговариваете с ней.

19. Называете свою квартиру лабораторией.

20. Раз за разом пытаетесь вызвать Сузаку.

21. Прохожие уже задолбались посылать вас куда подальше, отдирая от спины бумажку с иероглифами.

22. Вы можете выпить сколько угодно сакэ и не опъянеете.

23. И вас нельзя убить!

24. У вас начинается истерика, когда родители покупают вам клетку…

25. …но оказывается, что это новая клетка вашему попугайчику!

26. …и тогда вы вообще падаете в обморок!(ГуШоШина-то за что!?)

27. Носите в кармане шикарного белого плаща огромный нож!

28. Учитесь играть на скрипке, чтобы стать знаменитым скрипачом, и таким образом познакомиться с Тсузуки.

29. Читая в местных газетах о таинственном маньяке, появившемся в ващем городе, объявляете охоту на Мураки!

30. Вы всегда носите только коричневый костюм и кремового цвета рубашку-всё идеально отглаженное и чистое.

31. …и дарите своему другу на день рождения книгу прихода/расхода.

32. Купили себе совёнка, и теперь учите его сидеть только на вашем плече и летать днём.

33.При взгляде на вывеску магазина пирожных и тортов ваши глаза загораются фиолетовым пламенем.

34. Вы говорите с придыханием, словно вас обуревают глубокие чувства и к горлу подступают слёзы. Причём в вашем лексиконе 4 слова: Тсузуки-сан, Хисока-сан, юката и бага.

35. Вы уверяете всех, что Мураки жив, и это не надолго.

36.Вы сделали себе специальную стрижку-вспышку: виден только 1 глаз.

37. Первое, что вы делаете при знакомстве с человеком, так это критически оглядываете его и страстно шепчите: «Совершенное тело».

38. Когда вы разбиваете коленку, и добрые окружающие предлагают смазать её зелёнкой, вы только отмахиваетесь и смеётесь: «Да на мне всё тут же зарастает».

39... А когда коленка начинает гноиться, понимаете, что асфальт находился под специальным заклинанием.

40.… И ноете, что с «такой потерей крови ему долго не протянуть». Говоря о себе в третьем лице.

41. На свидании вы всё время смотрите в окно и повторяете: «Хисока…».

42. Вы купили в Детском мире Буклю, одели её в странную одежду (бантики и красный берет) и называете исключительно Гушошином.

43. В свободное время вы делаете выкройки для Гушошина (как же так, Тсузуки с Хисокой разные вещи одевают, а Гушошин всё время в одном и том же?)

44. Вы купили русско-японский разговорник и долго-долго смеялись над разделом «У врача»…

45. … А когда увидели в этом же разделе фразу «Разденьтесь, пожалуйста», то выпали в осадок.

46. Вы неоднократно пытались нарисовать несмывающейся помадой от Мэйбеллин на своём теле странные узоры, сказав впоследствии, что во всём виноват один очень нехороший доктор.

47. Вы смотрели «Yami no Matsuei»!

Мураки, в очередной раз устроив очную ставку с Тсузуки и Хисокой, звонит Ории:
- Ория, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!
***
Ория орет на Мураки:
- Ты где вчера был?!!
- Да к Тсузуки ходил, всю ночь в шахматы играли.
- Ну, и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!
***
Мураки за бутылкой изливает душу Ории:
-Я ее так люблю, что готов ради нее на все!
-Так женись!-Ория страдальчески закатывает глаза.-Я отпускаю тебя!
Мураки удивленно смотрит на него.
-На ком? На водке?!
***
Встречаются Мураки и Ория, и Мураки говорит:
- У нас вчера с Хисокой такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!
***
Мураки рассказывает Ории:
- Иду вчера по темному переулку, вдруг слышу крики: "Помогите! Убивают!"
Ория:
- А ты что?
- Ну что... помог, убил.
***

Ория жалуется знакомым:
-Представляете, мне в последнее время совершенно не дают спать! Такой шум по ночам стоит, а всё потому, что моему бойфренду нужно постоянно практиковаться!
-А он что, музыкант?
-Нет, он хирург.
***
Звонок в Ко Каку Рю.
- Здравствуйте, а Мураки можно?
Ория, задумчиво:
- А это идея...
***
Едут Мураки с Орией на машине (Ория за рулем). Останавливает их гаишник и спрашивает:
- Почему пассажир не пристегнут?
Ория этак флегматично:
- А, не бойтесь, он сегодня не буйный...
***
Ория говорит Мураки:
- Только что меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает Мураки.
Оскорбленный Ория некоторое время молчит, но через некоторое время возвращается к этому же известию:
- Меня изнасиловали!
- Иди и съешь лимон!
- Причем тут лимон?!
- Потому что у тебя лицо слишком довольное.
***
Ория - Мураки:
- Когда приходишь в Ко Каку Рю - вытирай ноги!
- Могу не приходить.
***
Мураки возвращается в Ко Каку Рю с "дружеского" визита в Мейфу:
-Ория, мне эти Шинигами такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
-Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!
***
Мураки и Ория.
Ория:
- Любишь меня?
- Безмерно.
- А умер бы ради меня?
- О, нет! Моя любовь бессмертна.
***
Ория, встречая Мураки:
-Ну наконец-то!
-Что, я поздно пришёл?
-Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет нормальным мужским одеколоном!
***
Ория: Мураки, ты такой грубый! Тебе только секс и нужен! А мне нужно внимание...
Мураки: Внимание, сейчас будет секс!
***
Возвратился Мураки рано утром в Ко Каку Рю.Зашёл в спальню к Ории,а тот уже спит.Мураки разделся и лёг.Лежит без звука и движения 5 минут,10,15.Ория начинает крутиться,то привстанет,то повернется.Мураки-ноль внимания.Проходит ещё 15 минут.Тут Ория не выдерживает и почти кричит ему:
-Мужчина ты или нет?!
-Да мужчина я,мужчина.Просто легче молча потерпеть полчаса,чем два часа тебя уговаривать.
***
Ория распекает побитого Мураки во время очередного появления:
-Мураки, в который раз напоминаю, что если Хисока говорит тебе "Да!", то чаще всего он просто не успевает договорить фразу: "Да... пошел ты!!!"
***
Ссорятся Ория и Мураки:
- Ты, козел!!
- Да ты сам козел!!!
- Ты, дубье!!
- Да сам дубье!!!
- Да пошел ты в ж....
- Что, мы уже миримся???
***
Пьяный Мураки пришел ночью в Ко Каку Рю и кричит с порога
в темноту:
- Эй, Ория, начни ругаться, а то я кровать не найду!
***
Мураки приходит к психологу с Орией.
- Доктор, вот он, ... как его там зовут... жалуется что я не уделяю ему достаточно внимания.

***
Встречаются как-то Мураки и Ория. Встречаются, встречаются,... а пожениться не могут!
***
Ория:
- Мураки, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... ну потому... м-м. Да-а... Потому что... не дуй, дурак, вот и не погаснет.
***
Мураки: "Ория, да не кричи ты так! Что просил, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!"
***
Мураки задумчиво отрывает лепестки у ромашки. Ория:
- Гадаешь?
- Гадаю? Да ее пытаю...
***
Поцелуй рот в рот, искусно применённый, гармонизирует эмоции. Ория.
Поцелуй рот в рот передает 8 гр. слюны, 560 тысяч бактерий, герпес и вашу добродетель. Мураки.
***
Шел как-то ночью Ория мимо комнаты Мураки, и слышит: - Изящество форм, совершенство функций, изящество форм, совершенство функций...
"Опять перед зеркалом вертится ... " - подумал Ория.
***
- Ория, а ты всегда соглашаешься с Мураки?
- Далеко не всегда.
- И как он реагирует?
- Реагирует? Да он даже об этом не догадывается!
***
Мураки моется в ванной.Долго так,методично.
Когда наконец он выходит,Ория его спрашивает:
-Почему так долго?
-так я ж,мылом антибактериальным мылся.
-Ну и что?
-Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь...

- Подсудимый Мураки, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего Куросаки?

- Спасибо, хорошо.

Ватари пристает к очень занятому Татсуми:

- Ты почему все молчишь?

- Хочу и молчу! – не выдерживает тот.

- Хочешь и молчишь! - ужасается Ватари

Хисока сидит в библиотеке и усердно строчит отчет. Внезапно с громом и молниями появляется... Энма.

Хисока не отрывая глаз от писанины:

- Возьмите себе стул и садитесь…

- Куросаки, это же я, князь Энма Дайо, владыка мертвых, могущественный и непобедимый…

- Ладно, возьмите себе два стула…

Встречаются Мураки с Тсузуки.

Мураки: а мне Ория изменил…

Тсузуки: как?!

Мураки: тебе показать?...

Сдает Тсузуки на права, ему вопрос:

- Ты едешь в горах. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди – Хисока и Мураки. Кого давить будешь?

- Конечно Мураки!!!

- Плохо! Тормоз давить надо

Мураки: Ория, почемуты все время ходишь в одном и том же кимоно?
Ория:Допустим, покупаешь в магазине какую-нибудь одёжку. Если она тебе очень нравится, то ты из неё буквально не вылезаешь!
Мураки: Во-во! Так же и с девушками...

Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет генерального директора:

- Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в плаще. Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет:

- Идиот! Ты уволен!! Это был бессмертный шинигами Тсузуки Асато!!!

- Ты посмотри, как Тсу на Мураки влияет! Мураки вначале разглядывает меню, а только потом - официанта!

Идет суд над Мураки:

- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в групповом изнасиловании?

- Признаю.

- Введите группу потерпевших.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём Мураки:

- Полный бак и поскорей, пожалуйста!

- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!

- Да я его уже выключил. Это инструктор дрожит!

Мураки гуляет с Тсузуки. Тсу:
- Знаешь, Татсуми сказал, чтобы я отвечал "Hет", что бы ты у меня ни спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Hет.
Целует.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерен слушаться вашего бухгалтера, мы с тобой отлично проведем время.

Мураки пораньше возвращается с работы. Едва Ория открыл ему дверь, как тот, оттолкнув его, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати. Никого не найдя, орет:

- Признавайся, где любовник?!?!

- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него.

Размышления Тсузуки:

Если тебя заставляют работать и за это кормят, то это называется

рабством.

Если тебя не заставляют работать и за это не кормят, то это называется

свободой.

А если тебя заставляют работать и за это не кормят, то неважно, как это

называется - просто ты живешь в Мейфу.

Тсузуки: Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... Хисоку!

Пьяный Тсузуки идет по улице, а ему навстречу цыганка.

- Давай погадаю, касатик. Все что будет, расскажу.

- Не надо. Что сейчас дома будет я и сам знаю. Ты мне лучше скажи, где я

эти две недели пил, и кто спер все мои деньги!

Хисока:Интим не предлагать!!!

Соглашусь ведь...

Татсуми:

Заплатил налоги.

Ворочался всю ночь -жаба душила.

Мураки:Сколько врачей - столько и мнений. А некролог всегда один.

Ватари: Долго думали - чего 003 в организме не хватает, если он ест

полиэтилен. Решили, что мозгов..

Мураки: Как вы себя чувствуете?

Пациент: Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.

Мураки:К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

Врач:

- Хорошо, хорошо... Через недельку вас осмотрит Мураки Казутака.

Больной:

- А то кто?

Врач:

А.... Так... Патологоанатом...

Шинигами садятся обедать. Молча запускают ложки в суп.
Татсуми: Мдааа...
Ватари: Ага...
Тсузуки: Да уж, не мешало бы...
Хисока: Опять я побегу?
***
Татсуми приходит в ЭнмаЧо с большой коробкой конфет и говорит:
-Тому, кто всегда слушает начальство, работает добросовестно, никогда не пререкается и слова Шефу поперек не говорит, тому достанутся эти конфеты. Как вы думаете, кому?
Шинигами, хором:
-Тебе, Татсуми.
***
Тсузуки жалуется Хисоке.
-Представляешь, Татсуми сегодня ругался такими страшными словами!
-Какими?
-Он сказал: "А чтоб этот несчастный буфет закрылся перед самым обедом!"
***
Сидит Хисока на лавочке. Подходит к нему Мураки:
- Мальчик, я здесь присяду.
- Вот только не надо, доктор, меня уговаривать.
- Ты на счет секса, что ли?
- Ну вот: уговорил!!!
***
-Откуда у тебя на брюках этот серебристый волос,а Хис?-хмуро спрашивает Тсузуки.
-Тебе какое дело?!
-А не имеет ли он отношение к Мураки?
-Глупости, я всегда снимаю брюки...
***
Мураки размещает на сайте знакомств объявление следующего содержания:
"Ищу парня, друга, собеседника и любовника в одном лице.
Если придут все четверо - буду только рад."
***
Объявление в газете:
Ищу Мураки. Найду - убью.
Хисока.
***
Мураки спит и видит десятый сон. Внезапно в дверь раздается бодрый стук.
Мураки с трудом разлепляет глаза, матерится и шлепает к двери. На пороге стоят слегка поддатые и очень веселые Хиса и Тсу.
– Охайо, Мураки-сан! У вас чернила для авторучки есть?
– Да вы что, сбрендили?! Щас два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! – рявкает Мураки, с грохотом захлопывает дверь и шлепает обратно до кровати. Ложится, с умильным выражением начинает похрапывать. Только сон начал видеть, в дверь снова бодро и весело стучат.
Мураки, с глазами бешеного таракана несется к двери. За ней - улыбающиеся Шинигами.
– Охайо, Мураки-сан! Не расстраивайтесь так, вот, возьмите, мы вам чернила принесли!
***
Вбегает Ватари к Тсузуки и кричит:
-Тсу, скорее, там Мураки на Хисоку напал!
-А я причем? Сам напал - сам пусть теперь и выкручивается.
***
Тсузуки:
-Занятия ерундой на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Лекция:
-Что у человека при возбуждении увеличивается в четыре раза?
В зале слышится хихикание Хидзири, недавно гостившего в Мейфу.
-Нет, Минасе-кун! Я говорил о зрачке! А вот это ваше "хи-хи" - всего в два!
***
- Хиса, ты что в одном кимоно по дому ходишь?
- Ватари, так ведь нет никого.
- Хм... а почему с пистолетом?
- А вдруг кто-нибудь придет?
***
Мураки уговаривает Хисоку:
- Поедем ко мне в гости, чайку попьем ...
- Не хочу...
Уговаривал, уговаривал, наконец, уговорил. Едут. Проезжают мимо аптеки.
Хисока мрачно посмотрел на Мураки и говорит:
-Ну, давай зайдем, что ли...
- Да зачем???
- Зайдем. Купим чего-нибудь к чаю...
***
Тсу, словив отходняк после хорошей пьянки, обходит всех сотрудников:
- Хис, а Хис, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- Да пошел ты, и так плохо...
- Татсуми, а Татсуми, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- Ты что, сдурел что ли?
- Ватари, а Ватари, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- А, так это ты, гад вчера 003 пытался в чай засунуть?!!...
***
Разговор в туалете ЭнмаЧо:
- Хис, зарплату получил?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот старый козел Коноэ никак деньги не даёт!
Из соседней кабинки слева:
- И не дам!!!

Тсузуки показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Мороженое случайно на свежий асфальт уронил...
***
Встречаются Хисока и Ория. Хиса жалуется:
- Тсузуки так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А Мураки разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь!
***
Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней".
Мимо проходит Мураки и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь".
***
Из дневника Тсузуки:
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
***
Тсузуки задумчиво смотрит в потолок:
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
Хисока, мрачно:
-Наверное, сегодня среда.
***
Тсу выговваривает Хисе:
С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать... Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе... Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой. Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРА-A-AТЬ!
***
Ория спрашивает у Хисоки:
- Это правда, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?
- Да.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышал, как Мураки назвал Тсузуки ангелом. А когда он полетит?
- Завтра утром.
***
Утро, Хисока просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Мейфу, шинигами, шикигами, заклинания, сумасшедшие маньяки-доктора… нет, хватит, надо завязывать с травкой.

Вот - Тсузуки. Он заплатил все налоги и спит спокойно.
А вот - Мураки. У него спит совесть, поэтому он не платит налоги и тоже спит спокойно.
А если нет разницы, зачем платить больше?
***
Звонит Хисока в милицию:
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропал мой любимый доктор…Мураки…
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
***
Хисока :
Ругаться с Мураки - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
***
Мураки - Хисоке: -А у твоей матери кроме тебя выкидыши еще были?
***
Сидят Мураки и Хисока.
М.- Апчхи...
Х.- Будь здоров.
М.- Спасибо.
Х.- Пожалуйста.
М.- Не умничай.
Х.- Да пошел ты!
***
Хисока :
Тсу похож на апельсин:
Много нас, а он один!
***
Мураки :
А Хис походит на грейпфрут.
Хоть он там,
Но я-то тут!
***
Есть два способа соблазнить Орию. Но никто их не знает.
***
Тсузуки: О чем ты думаешь, Хисока?
Хисока:Ни о чем, Тсу...
Тсузуки: (радостно): И я ни о чем!!!
Хиса: (печально): Тебе легче, у тебя мозгов нет...
***
Надпись на двери личных аппартаментов Мураки: "Оставь одежду всяк, сюда входящий"

Хисока и Мураки на вокзале, уставшие вусмерть. Хисока, вспомнив детские мультики по телевизору:
- Мураки, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Уговорил, извращенец...
***
Мураки:
Дети- цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду.
***
Тсузуки любил поесть
А Хисока любил поспать
А Ватари любил выпить
А Татсуми любил поработать
Так он и работал:
голодный, невспавшийся, трезвый и злой.
***
***
Тсузуки жалуется Татсми: "На против моего окна комната Хисоки.
Меня это отвлекает и вообще действует на мой моральный облик.
Прошу тебя, попроси у Шефа новую комнату для меня".
Татсуми, смотря в окно.
- Ну и что? ничего не видно!
- А ты на шкаф залезь!
- Ну, залез, - говорит Татсуми,- все равно не видно!
- Двигайся левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут Татсуми двигается и падает с края шкафа.
- Ну вот видишь, а я так целый день!
***
Мураки приходит в магазин перед днём всех Влюблённых.
- Какие красивые открытки, что на них написано?
- "Моему единственному".
- Дайте, пожалуйста, десятка два.

Восемь вечера. Мураки звонит Ории:
– Как дела?
– Где ты? Ты сказал, после трех будешь дома?
– Понимаешь, с двумя у меня уже было, осталось еще одну уговорить.

Тсузуки:Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Тсузуки звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолёт до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочной.
- Спасибо, - говорит Тсузуки и вешает трубку

Мураки:Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

Ползет пьяный Тсузуки вокруг колодца и тихо бормочет:
- Если через пять минут этот забор не кончится - надо будет перелазить.

Тсузуки: Хисока! Я знаю, как ты любишь доброе виски, хорошую отбивную, жареную индейку! Не хотел бы ты пообедать со мной?
Хисока: С удовольствием!
Тсузуки: Значит, завтра вечером я приду к тебе!

Танцуют Хисока и Тсубаки:
Хисока:-Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

Корреспондент приходит в сумасшедший дом и спрашивает у Доктора Мураки:
- А как вы определяете - пора уже выписывать, или еще не пора?
Мураки:
- У нас есть специальный, абсолютно точный тест! Мы наливаем полную ванну воды, рядом кладем чайную ложечку, столовую ложку, и - большую кружку.
И предлагаем больному поскорее освободить ванну от воды…
Корреспондент:
- А, понятно! Ясно, что нормальный человек возьмет кружку!
Мураки:
- Ошибаетесь! Нормальный человек вынет пробку…

Тсузуки у психиатра:
- Доктор,... гав... мне кажется, гав-гав... что я собака!
- Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы... гав... мне нельзя на мебель... гав-гав!!!

Хисока на приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает Мураки:
- Извините, коллега, но меня к Вам послали.

Диалог Ории и Мураки
- Ты заметил?
- Что заметил?
- Нет, ну ты заметил?
- Что заметил?
- Ты заметил?
- (в истерике) Да что заметил?
- Что я испытываю твое терпение.
- (спокойно) Нет, не заметил.
- Что не заметил?
***
Хисока:
-Слушай, Мураки, да ты совсем нервный стал! Тебе бы это... успокоиться бы надо! Может, тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например…
***
Тсузуки:
-Я такой хороший, я помогаю бедным и сиротам, с Хисокой не имел никаких физических контактов. Я, по-моему уже святым стал. У меня, смотрите, даже нимб появился.
(голос Мураки из дальнего угла):
-Увы,Тсузуки-сан,я не хочу Вас расстраивать, но это отнюдь не нимб - это рога срослись!
***
Хисока:
- Тсу, прикинь, мне Мураки сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответил?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо под сакурой...
***
В темном коридоре Мураки припер Тсузуки к стенке. С весьма недвусмысленными намерениями припер.
- Помогите! - закричал Тсу.
- Погоди, не кричи, может я еще и сам справлюсь! - страстно прошептал Мураки.
***
Хисока:
- Отпусти меня, Мураки, я тебе еще пригожусь!
Мураки:
- А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.
***
У Мураки день рождения. Шинигами мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит Хисока.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о Мураки?
Хиса не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: наредкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем шинигами...

Тсузуки мечтательно говорит Хисоке:
- Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и сделать то,
что никогда не делал...
- Прекрасно! Иди в библиотеку и выпиши данные, которые шеф приказал предоставить на совещание!
***
Мураки с усмешкой:
- Хисока, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе
какую-нибудь историю?
Хиса, с интересом :
- Ромео и Джульетта?
Мураки, удивлённо:
- Нет.
Хисока, задумчиво:
- Отелло и Дездемона?
Мураки, презрительно:
- Да нет же!
Хиса, с надеждой:
- Красавец и чудовище?
***
Мураки и Хисока лежат в постели, после бypной любви.
Мураки (гpyбо): Оpгазм был?.
Хиса (очень тихо): Быыыл....
Мураки (холодно): Что нyжно сказать?
Хисока: Спасибо.....
***
Вечером Мураки укладывает Хисоку спать, колыбельную поёт. Час поёт, два поёт, устал уже. И вот на третий час Хиса поднимает голову и говорит:
- Слушай, Мураки! Ты, конечно, зашибись как поёшь, но я СПАТЬ ХОЧУ!

***
Тсузуки рассказывает Мураки:
- В первый раз закинул я невод, пришел невод с травой морской, во второй раз закинул я невод, пришел невод с золотой рыбкой, в третий раз закинул я невод...
- Ну! А дальше-то что было???
- А потом в комнату зашел Хисока и как заорет: ОТОЙДИ ОТ МОЕГО АКВАРИУМА!!!
***
Сидят Хисока, Мураки и Тсузуки вместе, обедают. Вдруг Тсузуки выуживает из тарелки волос, разглядывает его и производит дознание:
- Так, серебристый, длинный... Ага, Мураки!
Хрясь по уху!
Дальше обедают. Вновь Тсу чей-то волос находит. Опять разборка.
- Так-так... Короткий, светлый... Хисока!
Тык в бок!
Дальше сидят, едят. Тут Мураки находит у себя волос, достаёт и задумчиво изрекает:
- Короткий, тёмный...
Оба недоброжелательно смотрят на Тсузуки.
Он, гневно:
-Так, негодяи, признавайтесь: кто у меня волос выдрал?!

- Правда, что вчера Тсу упал в бочку с пивом?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два раза вылезал за закуской!
***
Тсузуки и Хисока на месте происшествия, составляют рапорт для Коноэ:
- Пиши, ноги в кювете.
- В кювете...
- Голова на шоссе.
- На шос... Тсу, а как пишется "шоссе"?
- Ээээ... фиг его знает... Ладно, пиши - голова тоже...*пинок ногой*...в кювете.
***
Однажды Тсу ехал в поезде. Увидев, что проводник что-то разносит, он решил ему помочь. Вдвоем они разнесли три купе и туалет…
***
Дрались Тсузуки и Мураки, дрались, ну надоело им и решили
они помириться. Сидят значит отдыхают, тут Мураки и говорит:
- А знаешь Тсу, смерть моя в яйце... КСОООО!! ДА НЕ В ЭТОМ!!!
***
Мураки дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.
***
В предоперационную палату заходят Мураки и ассистент с топором.
- Больной Асато. Ампутация левой руки!
- Тюк!
- Больной Куросаки. Ампутация правой ноги!
- Тюк!
- Я сказал правой!
- Тюк!
- Я сказал ноги!
- Тюк!
- Я сказал Куросаки!
- Тюк!
- Ну и нахрен он такой нужен?!
- Тюк, тюк, тюк.
***
Мураки встречает Хису:
- Что с тобой?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки,
одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...
***
Тсу повесился, застрелился, лег под скорый поезд, выпил яду, выпрыгнул из окна 100-го этажа небоскреба, вскрыл вены...
В общем, развлекал Хисоку, как умел!

***
Коноэ муштрует только что прибывшего в Департамент Хисоку:
- Куросаки! Сколько раз повторять, если ты видишь приближающегося подозрительного постороннего, то нужно сказать "Стой, стрелять буду!", а не верещать "Остановись, а то закричу!"
***
Мураки проник в ЭнмаЧо. Бродит по коиридорам, бродит, а никого нет. Наконец встречает Хисоку. Хватает его за ухо и спрашивает:
- Хиса, а где Тсузуки?
- Его бульдозером переехало.
- А где Татсуми?
- Его бульдозером переехало.
- Так, а Шеф где?
- Его тоже бульдозером переехало.
- Ну а ты тогда что здесь делаешь?
- На бульдозере катаюсь.
***
Хисока всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...
***
Разговор после работы:
Татсуми: - Сегодня в Департамент приезжали представители Дома престарелых и просили помочь, кто чем может.
Ватари: - Ты им что-нибудь дал?
Татсуми: - Да, Коноэ....
***
Татсуми ругает Тсу, наконец, выбившись из сил, спрашивает:
-Тсузуки, зачем тебе вообще голова?!
-Ну, для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации… Шучу-шучу! Я ею ем!

Мураки на общем медицинском обследовании. Врач:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день Мураки приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Ория тоже пытался - ничего не смог сделать! Хисоку просил помочь - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили Тсузуки нам помочь. Он тоже обеими руками попробовал, потом ртом, зубами хватал. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что их ВСЕХ просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

Ория:
- Если ты поцелуешь меня хотя бы раз, я навек стану твоим.
Мураки:
- Спасибо за предупреждение.
*****
Шинигами спрашивают у Мураки.
- Как так получилось, что ты решил посвататься к Ории?
- Да как, сидели,пили чай, говорили,и в конце концов я уже и не знал, о чем с ним говорить.
*****
Эпизод из третьей серии.
Заброшенное помещение, Хисока стоит, привязанный к кровати женскими волосами. Мураки ухмыляется, поигрывая пистолетом.
-Ну что,мальчик, твоя память вернулась?
Хисока очухивается и поднимает голову.
-Конечно вернулась! А ты ваще кто такой, что тебя это волнует?
*****
"Мураки! Обязательно приходи завтра вечером. Хисока дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Тсузуки".
"Тсузуки! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое Хисока повредил свою ногу. Понял? Мураки"
***
Разговаривают Хиса и Ватари.
- Представляешь, Хис, Татсуми вчера зашел в мою лабораторию и упал к моим ногам!
- Представляю...чем ты натираешь пол!
***
Разговаривают Шинигами.
-Вы слышали? Мураки на Ории женился.
-Да, я вчера его видел...Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы ему нравились буквально все парни.
- А сейчас?
- А сейчас на одного меньше.
***
Разговор Тсу и Хисы:
- Слушай, что мы подарим на этот раз Мураки на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ему стул.
- Ну а теперь подведем к нему электричество.

- Почему Хисока так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
***
Объявление на входе в одну из бань Мейфу.
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".
***
Однажды, после долгой совместной жизни, Ория вдруг стал приставать
к Мураки с вопросом о том, сколько у него было мужчин.
- Hу, давай, Мураки, скажи мне, со сколькими мужчинами ты спал?
- Ория, это может тебя расстроить.
- Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться.
- Hу, хорошо. (задумчиво). Один, два, три, четыре, пять, шесть, ты -
седьмой, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

Встречаются Мураки и Татсуми.
Мураки:
- Представляешь, кругом одни «голубые»!
- Да ну! Я же не «голубой»!
- А спорим, ты со мной за 100 баксов переспишь?
- Нет.
- А за 5000?
- Отвали.
- А за 10000?
- Ты что, серьезно?
- Ну вот, я же говорил, что кругом одни «голубые»! Просто денег у меня не хватает…

Психиатр – Мураки:
- Мучаетесь ли вы ночными кошмарами?
- Наоборот, я ими наслаждаюсь!..

Ория орет на Мураки:
- Ты изменял?!
Мураки, всплеснув руками:
- Нет, что ты?! Как ты мог подумать такое?!!!
- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменял?
- Да в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменял, убью!!
Мураки, умоляюще:
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что!! В Интернет войти не могу, сервер выдает: «Ваш пароль не верный»! Не мог же он сам измениться! Ты изменял?!

Тсудзсуки с Хисокой наедине.
Тсу:
- Хис, хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.

В больнице. Пациент – Мураки:
- Ой, доктор, я умираю!
Мураки:
- Сейчас помогу!

Татсуми глубокомысленно, после визита Мураки к приболевшему Тцузуки:
- Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Мураки, задумчиво глядя на Орию:
- Вот смотрю я на тебя и думаю: еще выпить или ты мне уже нравишься?

Тсузуки, рыдая:
- Татсуми! Хисока и Ватари меня дразнят! Они говорят, что я голубой!
Татсуми:
- Набей им физиономии!
Тсу, потупив глазки:
- Ну что ты, Татсуми, они же такие миленькие!

Мураки, с досадой:
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании – и ты уже женатый.
Хисока, тоскливо:
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне – и ты уже разведенный.

Мураки, утром у зеркала:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи… Это ты раскололось или у меня рожа треснула?

Хисока – Тсузуки:
- Вчера видел, как ты выходил из кондитерской.
Тсу, разводя руками:
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

Ория – Мураки:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

Ория в гневе орет Мураки:
- Мураки! Ты подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну ладно, пойдем, противный…

В стельку пьяный Тсузуки возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.

Коноэ:
- Цузуки, где Хисока?!
- С апендицитом лежит...
- Апендицита - к стенке, Хисоку - ко мне...
***
Купил Хисока новый диван. Пришел Цузуки и внаглую завалился на нем спать. Возмущенный Хисока скинул его с дивана и сам лег. Среди ночи его будят жуткие крики:
- Хисока!!! Помоги!!! Я с дивана слезть не могу!!!
***
Мураки:
- Ория, брось катану!
- Ну лови... че молчишь, поймал...?
***
Послал Хисока Цу к Тацуми за зарплатой, тот возвращается ни с чем:
- Ниче не дал, Хиса!
- А чем мотивировал?
- Ой, еще как мотивировал! И меня мотивировал, и тебя, Хисока, мативировал!
***
- Тацуми, а кто такой дурак?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
- Нет...
***
- Коноэ-сан! Там Мураки!
- Возьми Хисока, гранату на полке...
...
- Коноэ-сан! Отбились от Мураки!
- Молодец! Положь гранату на место...