Важно гулять вместе с детьми, чтобы видеть, как ведут себя другие. • Хорошо и на мир посмотреть и себя показать. А в условиях жизни большого города единственное место, где это можно устроить для маленького ребенка - это песочница. Е. Бурмистрова, психолог, опубликовано в журнале "Мой ребенок", 2007 год
Директор челябинского лицея №31 Александр Попов, которому от местного отдела полиции пришел запрос предоставить «данные учащихся кавказской национальности», отказался это делать. «На ваш запрос сообщаем: в нашем лицее национальность одна — математика», — написал он в ответном факсе. «МН» спросили у Попова, почему он это сделал и каких последствий ожидает. http://domforex.ru/shpakle....katurki - гипермаркет стройматериалов леруа мерлен
Чтобы понять особенности детской агрессии, подумаем о том, в каких случаях мы сами испытываем злость, ярость, гнев или желание разрушить, сломать, уничтожить? Во-первых, когда мы сталкиваемся с каким-то препятствием на пути к достижению желанной цели. И чем сильнее мы чего-то желаем, тем более интенсивными будут наши чувства. При этом часто именно эта злость дает нам силы все-таки добиться результата, найти способ преодолеть препятствие, «выйти победителем». Если же этого не случается, у достаточно взрослых людей есть и другой способ справиться с ситуацией: мы можем сказать себе (приложив усилие): «хорошо, сейчас не получилось, но я могу попробовать еще раз, может быть, попозже. Или откажусь от этого желания, зато позволю себе другое». Дети в этом случае оказываются гораздо более уязвимыми: у них пока еще не сформированы понятия «потом», «позже», «завтра». «Сейчас или никогда» - вот их девиз, и если они не получают желаемого немедленно, их гнев не имеет границ, и сразу же обрушивается на «обидчика». Но нужно ли пытаться удовлетворить все детские желания? Конечно, нет, да это и невозможно. Задача воспитателей оказывается совершенно другой: прислушиваясь к нуждам ребенка, вовремя предоставлять то, что ему необходимо (например, накормить, или уложить спать, или пойти на прогулку, или дать возможность побегать, поиграть, пообщаться). Не запрещать трогать папины часы мамину вазу дорогую аппаратуру, а заранее убрать их туда, где они не будут видны и доступны. Если ребенок высказывает какую-то просьбу, желание, не отказывать сразу, «с ходу», а подумать, возможно ли ее исполнение, при каких обстоятельствах, либо предложить что-то другое, что могло бы заменить желаемое. Далеко не все дети легко отвлекаются и переключаются, но и дети, и взрослые больше всего не любят, когда их слова и просьбы игнорируются, не принимаются во внимание. Поэтому в любом случае стоит сказать: «ты хотел бы … Сейчас это невозможно, но мы можем…» Иногда эти слова приходится повторить не один раз, но, если вы говорите их уверенно и предлагаемая замена достаточно адекватна, дети постепенно учатся «отсрочивать» желания либо принимать замену. Однако бывают случаи, когда вспышки детской агрессии, злости не обусловлены отказом в исполнении желания, либо сила гнева явно не соответствует ситуации. Чаще всего подобное поведение говорит о внутреннем неблагополучии, о неудовлетворенности, которая сначала может показаться вам недовольством, о недоверии или чувстве небезопасности (незащищенности). http://inseff.ru/list-dsp/162-list-dsp-laminirovannyj - http://inseff.ru/list-dsp/162-list-dsp-laminirovannyj
Откуда же оно берется у ребенка, внешне вполне «благополучного»? Именно этот вопрос и задают родители, приходя к психологу. Для того чтобы ответить на него, приходится достаточно тщательно и бережно прояснять как обстоятельства жизни ребенка, как и психологический климат в семье. Иногда родители утверждают, что, хотя напряженность в их отношениях существует, они не выясняют отношений при ребенке, значит, «он ничего не понимает». Действительно, ребенок не понимает происходящего, но прекрасно чувствует «грозовую» атмосферу, и это непонимание может пугать гораздо больше, вызывая напряжение, с которым он не может справиться.img alt="d2" src=" upload fm dva d2.jpg" style="border: 0px solid ; margin: 6px;" align="left" Иногда усиление агрессии бывает вызвано изменением внешних обстоятельств: рождение брата или сестры, переезд, появление в доме нового человека (например, няни). В этом случае агрессивные вспышки имеют значение протеста против чего-то, что не хочется принимать и с чем не хочется мириться. В мире «больших людей» ребенок часто чувствует себя беспомощным и бессильным, и это вызывает его гнев, иногда - ярость (надо сказать, что и мы, взрослые, тоже очень не любим переживать свою беспомощность, и реагируем очень похоже).
Слишком большое количество ограничений (не ходи, не трогай, не стой, не бери, ты что, не слышишь, что я тебе говорю) приводит к тому, что любой дополнительный запрет «переполняет» чашу терпения - и следует взрыв, поэтому необходимо заранее продумать, что же именно «нельзя», и этого «нельзя» должно быть не слишком много, иначе ребенок просто не в состоянии запомнить предлагаемых ему правил. Но, уж если запретили, старайтесь не отступать ни при каких обстоятельствах. Надежные, устойчивые правила делают мир ребенка более предсказуемым, а значит - безопасным. http://drawls.ru/cherepi....repitsy - http://drawls.ru/cherepi....repitsy
Об этом очень важно помнить, когда в дом приходит человек, не знакомый с вашей системой запретов и разрешений Мы знаем, что в воспитании ребенка «ежовые рукавицы» и попустительство, неослабный, удушающий контроль и отсутствие внимания приводят к одним и тем же результатам: не формируются четкие понятия, что же все-таки разрешено, а что запрещено. Обсуждая с няней, а может быть, с бабушкой, правила, по которым живет ваш ребенок, обратите особое внимание на систему наказаний: как и за что его наказывают, какие меры вы считаете недопустимыми, а какие - вполне приемлемыми. Не стоит надеяться на то, что умная, знающая, способная няня сможет обойтись без какой-либо формы наказания: запреты должны чем-то подкрепляться. Например, когда маленький ребенок кусает маму за грудь (хотя бы потому, что у него режутся зубки), можно среагировать по-разному: стукнуть по носу (смысл жеста: я тоже могу причинить тебе боль) или, отчетливо сказав «нельзя», убрать грудь на какое-то время (значение: я не причиняю тебе боль, но и не позволю тебе кусать меня).
Обратите внимание, как именно проявляется агрессия у вашего ребенка, на кого или на что она направлена. Если в его поведении сильно выражено желание обидеть, унизить других детей, если в то время, когда от его злой выходки плачет другой ребенок, он чувствует себя победителем и упивается собственной силой, скорее всего, ему самому хорошо знакомо ощущение бессильной ярости. По всей видимости, то, как его наказывают, он переживает скорее как унижение, чем как неизбежное следствие некоторых своих поступков. В любом возрасте ограничение наших желаний, возможностей, активности вызывает у нас протест. Именно поэтому важно, чтобы запреты и наказание ставили границы, но не унижали, не роняли наше достоинство, не причиняли вреда самоуважению: тогда и принять их легче. http://wanderingdamage.net/old-for....0e59e1c - кирпич строительный щелевойhttp://mk-mcz.com/vb/showthread.php?p=284455&posted=1#post284455 - жби изделия и цены екатеринбургhttp://www.jesus4u.eb2a.com/vb/showthread.php?p=10101&posted=1#post10101 - жби изделия челябинскhttp://www.bh-rab.net/vb/showthread.php?p=69426&posted=1#post69426 - плиты перекрытия прайсhttp://thai-loei.cs.lru.ac.th/viewthread.php?tid=2690613&extra= - челябинский завод эффективного строительного кирпича